Давно не вела дневников)), но нет больше сил, хочу выговориться.

Я замужем- 5 лет встречались и ещё столько же семья. Есть двое детей. Я счастливый человек- у меня есть все- любящий муж, работа, которая мне нравиться, дети, здоровье. У меня есть все- я даже не задумавалась о " походе налево"!!! Секс и страсть до сих пор присутствуют в нашей семье. Но, как же тогда я опустилась до такого предательства?! А, очень просто- я влюбилась. Скажите, это хороше оправдание? И вообще, можно ли оправдать измену. Я только так себя и оправдываю.

Начну по-порядку, хочу для себя же всё разложить по полкам.

В начале октябре в вайбере мне написал мой кум и по- совместительству муж сестры моего мужа( кто он там деверь, свояк)))- не знаю). Знаем друг друга тоже почти 10 лет. Всегда была симпатия к нему, но не более. Честно, даже и не думала о нем в сексуальном плане- у меня прекрасные отношения с его женой. Единственная вольность, которую мы себе позволяли последний год- он трогал меня за попу))), а я не уворачивалась- скажем так- лёгкий флирт. И вот он неожиданно мне написал. Мы сначала пообщались на общие темы, а потом перешли на флирт. Не буду приводить здесь эту переписку, но скажу, что оба остались довольны таким общением.

Через два дня я уже летела на работу, что бы поскорее пообщаться с ним. Мы уже прямо с ним обсуждали возможность быть любовниками. Вернее он предлагал, а я отказывалась. Я не хотела изменять мужу, да и мы постоянно встречаемся семьями- как я смогу смотреть в глаза его жене?! Да, и к тому же, если теоретически, муж и простит мне измену, то только не с ним- не долюбливает мой муж кума, не уважает. Так что это двойной удар с моей стороны.

Я честно пыталась избежать этих отношений. Через 4 дня нашего общения, я настояла на паузе- чувствовала, что меня затягивает, и уже скоро не смогу сказать- нет. Он не писал мне, а я не отводила глаз от телефона- ждала, что напишет. Потом были выходные. Меня вроде попустило.

В понедельник прилетела на работу. Он не обманул меня в ожиданиях и сутра написал. Я была счастлива, что он мне написал. Мы выяснили, что нам обоим тяжело далась эта пауза, что нас тянет дру к другу. Потом он позвал меня к себе в офис, на кофе))))- кто-то верит в это;-). Я решила просто съездить и посмотреть ему в глаза- типа бумага всё стрепит, а вот сможет ли он всё это повторить в глаза? Смог. Не долго мы кофе пили. Через 5 минут мы уже вовсю целовались и узнавали друг друга ближе. Скажу сразу, до секса не дошло. Но как же я соскучилась за страстными поцелуями, за узнаванием друго тела. Как же мне понравилось прижиматься к нему, позволять ему, и чувствовать другой запах!!! Девочки, я узнала, что такое бабачки в животе!!!!

Я люблю своего мужа, но сейчас, это уже ,конечно, любовь- привычка. Да, и не было у меня с ним таких "бабочек". Не судите меня строго, я сама себя осужу. Я пыталась взяться за голову, прийти в себе- но всё бесполезно. Днём все время висела с ним в вайбере, а по- вечерам, 1-2 раза в неделю мы встречались- то в офисе, то в машине. Целовались до головокружения. И через две недели такого общения я сдалась- у нас всё произошло!

Я думала, меня будет мучить совесть, не смогу смотреть в глаза мужу или его жене- но нет, смотрю и глаз не отвожу. Да, я наверное, всё -таки плохой человек.

Сейчас мы больше месяца с ним любовники. Я думала, что это будет легко: типа мы будем встречаться с ним раз в неделю для удовлетворения своих желаний. И всем будет хорошо- мы довольны и наши половинки тоже- потому что оба пытаемся компенсировать им нашу измену. Но, нет...

Девочки, не получаеться, у меня переключаться!!!!! Я постоянно думаю о НЕМ. Мне не хватает часа в неделю, мне не хватает переписки. У меня пропал аппетит, ночью не сплю- думаю о нем. Я не хочу разрушать его и свою семью, я хочу, что б он жил с ней, а любил меня, что б он занимался сексом с ней раз в неделю, по- необходимости, а всю страсть отдавл мне!!! Вот чего я хочу, что б все мысли его были обо мне.

Но, это я. А, его устраивают такие отношения- Л Ю Б О В Н И К О В. Более того, он говорит мне как дорожит своей семьёй, и за что он любит свою Ю..!!! Мне он тоже сказал один раз, что у него со мной не просто секс, а любовь. И один раз в вайбере назвал меня " любимой". и это все. А, меня затягивают эти отношения, я как наркоман завишу от него. Я вспоминаю, что он мне говорил, как гладил- и у меня мороз по коже.

Я понимаю, что самое разумнео, порвать эти отношения и не мучить себя. Но, видно, не достаточно я ещё на унижалась. Падаю всё ниже и ниже- согласна довольствоваться теми крохами, что он мне дает. Скажите, как можно было, 10 лет быть верной женой, а за две недели изменить все принципам?! Я запуталась, мне плохо, меня накрывает депресия. Что мне делать? Может через какое- то время у меня успокояться чувства и я смогу безболезненно с ним порвать, или лучше сейчас- не мучить себя, не унижать, но и не получать той радости, от встреч с ним?

11.12

Хорошо, что написала. Немного разложила всё по- полочкам. Вчера пришла домой, закрылась в ванной- проревела пол часа, жалела себя, и в мыслях представляла как всё- таки расстаюсь с ним, и от этого ревела еще сильне. Лягла спать с мыслью, что надо всё это заканчивать. Мы встречаемя по вторникам, надеюсь мое решение не поменяеться.

Спасибо Лёше и Эльзе- я согласна с обоими мнениями.

14,12.

Сегодня мы целый день с ним общались, говорили о многом- о детях, о праздниках, о воспоминаниях. Потом разговор перетек в более интимное русло. Давненько мы с ним так не общались.У меня поднялось настроение, хожу такая вся довольная. А под конец разговора, на мой вопрос, он сказал, что не может мне врать, что не любит меня, что он тогда просто не разобрался в своих чувствах. Сказал, что очень привязан ко мне, но это не любовь. Настроение сразу сошло на нет. Не хочу таких отношений, где я люблю, а ко мне просто привязан, привязан сексом. Пусть катится к жене!!!

15,12

Решила разорвать эти отншения. Ночью плохо спла, всё думала, что ему сказать и как. На утро встала с твердой решимостью, и даже, как-то , легче дышать сталось- думаю хороший признак))))- смогу без него. Пришла на работу- думаю, может по вайберу разорвать- тапа с вайбера начали, вайбером и закончим. Да, нет вроде, как-то по-детски, получаеться. Лучше глядя в глаза.

Короче, приехала я к нему в обеденный перерыв- и дальше можете не читать. Ничего я ему не сказала((((. Так незаметно пролетели 1,5 часа, было хорошо обоим. Я не решилась сегодня. Знаю заранее, что обо мне можно подумать, так и есть....... Сегодня мне хорошо, а об остальном подумаю завтра.

Может отношения лучше постепенно свести нет- начать меньше переписываться, реже видиться, и таким образом окажеться, что наши чувства перегорели? И всё пройдёт безболезненно? Не знаю, надо подумать.

16,12

Всё- разорвала отношения. С утра пришла на работу в приподнятом настроении- скзывалась вчерашняя встреча. Он тоже был доволен, написал мне с самого утра. Слово за слово, сначала всё было хорошо, а потом он решил поделиться мыслями какая у него замечательная жена и, наверное, пора завести им второго ребенка. Для меня эти слова стали последней каплей. Честно, как серпом по....И тут меня понесло. Высказала все, что накипело. И поставила точку в этих дурацких отношениях. Он сказал, что не хочет меня отпускать( мне было приятно это услышать), но уже эти слова ничего не смоглт поменять.

Уже 5 часов без него, пока нормально себя чувствую, надеюсь, так и будет дальше. Отключила вайбер, удалила на хрен его контакты- что б не сорваться и не написать.

Всё будет хорошо, я успокоюсь, и " вернусь в семью".)))))))

21,12

" С глаз долой- из сердца вон"- хорошая пословица, главное, что она работает. По-тихоньку прихожу в себя: реже думаю о нём, меньше заглядываю в телефон. Стараюсь не подпускать к себе мысли о хорошем, а думаю о тех негативных переживаниях, которые он мне доставил- мне так легче его забывать. Надеюсь до Н.Г. справиться со своими чувствами, так этот весёлый праздник( ирония) мы будем встречать нашей дружной семьёй( сарказм). Надеюсь, у меня получиться не поддаться действию алкоголя и его глаз!

22.12

Не так давно, я задала себе вопрос: что лучше- получать от отношений удовольствие и радость, но одновременно испытывать боль, зависть, ревность, или не испытывать никаких чувств- ни хороших не плохих? Что бы вы выбпрали?

6 дней назад для себя я решила- не хочу Н И Ч Е Г О. А, теперь жалею. Я хочу всё вернуть, хочу испытыввать хоть что-то. Сейчас чувствую себя какой-то усохшей мумией. Дома ничего не хочеться делать, стараюсь чаще и дольше мыть посуду- так я могу побыть одна и снять маску с лица. Надеюсь, мои родные ничего не заподозрят. И, очень надеюсь, что он тоже хочет меня вернуть- жду от него хоть малейшего намёка.

24.12

Невозможно больше обманывать себя- я хочу его, хочу во всех отношениях этого слова. Вчера вернулась в вайбер. Первая написала ему " привет". Он ответил. Пообщались немного на общие темы. Ближе к вечеру, немнго о личном. Он сказал, что хочет, что бы я приехала, но кому-то надо всё закончить. А, я сказала, что мы итак закончили, но, я бы хотела приехать. Дальше тему не стали развивать. Надеюсь, сегодня будет продолжение. Не осуждайте меня, а хотите- осуждайте, но н е м о г у ! я без него! Хочу, что б был моим на час, на час лучше, чем ничего. И, если мы помиримся, больше первая не буду ставить точку в отношениях, буду терпеть и ревность , и унижение- я согласна. Пожалуйста, очень хочу начать всё сначала!!!!

Да, ДА, ДА! У нас сново всё завертелось!!!! Сутра написал и сразу в игривом тоне. Я поддержала и....мы встретились. Не успела переступить порог офиса, как он сразу подошел ко мне и начал целовать. Целовались долго и страстно ммммм)))). Я соскучилась по нему, по его запаху, рукам....Я снова ожила, я счастлива. Он тоже был рад нашей встречи, сказал, что без меня жизнь теряет краски)))).

25.12

Вот уже много раз убеждалась- если у меня хорошее настроение, и я вся-такая-влюбленная, то обязательно мне его испортят. Ну, опять 25. Я, конечно, пообещала себе, что ни на что жаловаться не буду, но....Он, наверное, испытывает моё терпение, или ему нравиться злить меня- не пойму. Чёрт меня дёрнул спросить, как он относиться к силиконовой груди. Две минуты пообщались на эту тему в общих чертах, а потом он перешёл к " своей ненаглядной", мол он ей в будущем, после рождения второго ребёнка, проспонсирует силикон. Хоя я его просила как можно меньше при мне вести разговоры на тему его жены, я не хочу слышать его планов на её счёт, только на мой! Короче, сижу и сново обижаюсь. Ну, почему так, почему вечные качели- то парю в облаках, то падаю вниз? Хочу всё время в облаках!!!

28,12

Какие- же мы всё-таки, бабы дуры. Ну, может не все, но я- точно! Каждый день выскакивает какая- то мелочь, которой я недовольна. Можно сказать, он не проходит моих маленьких тестов- испытаний. А, я всё- равно упорно тянусь к нему, нахожу оправдание, или просто проглатываю обиду и наступаю на гордость. Блин, девочки, меня не за что уважать, я сама себе неприятна! Какая же дурацкая жизнь у меня настала. Недавно в ВК надыбала фразу:" Жить надо ради тех, кому ты нужен постоянно, а не ради тех, кому- ты нужен временно"- когда я смогу так?

30,12,

Обычно мы встречаемся по вторникам, но вчера не получилось- отмечали Н.Г. на работе. Он расстроился ( я рада))), поттому что в этом году уже не получиться встретиться, а встретимся аж после всех новогодних праздников. Да, долгий срок. Написал мне пожеланий и всё-такое. А, в пять часов увидел, что я в сети, и сказал, что не может так, не хочет такого долгого перерыва, что передумал и выйдет сегодня на работу, а ребёнка отведёт в садик. Мне нравиться его настойчивость. Хочу, что б он сходил по мне сума, что б всё становилось не важным...

Сегодня утро встречала с улыбкой. Вся в предкушении будущей встречи. )))))

04,01

Встреча прошла замечательно, всё было как я хотела. Работы у меня было мало, поэтому я приехала к нему по- раньше. Мы пили мартини, целовались, занимались любовью и ели мандарины. ПРовели вместе аж 3 часа! Время пролетело незаметно, а мы всё никак не могли насладиться друг другом. Наверное, он всё- таки, любит меня, но сам себе боиться в этом признаться. Люблю такие периоды в отношениях- они самые ценные, всегда вспоминаешь их с нежностью.

Новогодня ночь прошла в тесном семеёном кругу- шампанское, куранты, оливье- отбой в два ночи.

На следующий день традиционно все встречаемся у моей свекрови. Вот тут уже повесилились. Он сел напротив меня, и раз уж мы не могли держать друг друга за руку, то обнимались ногами)))) А, один раз, даже нашли минутку и поцеловались. Конечно, это было рискованно, но как заводит!!!

А, под конец вечера, его жена истиричка закатила скандал по- пустячному поводу. На всех обиделась- идиотка. Но, мне это даже на руку- пусть видит какая она и какая я.

Вообщем, конец года и начало у меня насыщенные)))

Сегодня вышла на работу. Он и его жена до 11го выходные. Интересно, получится у нас увидиться в этот промежуток? Если он захочет со мной увидиться сегодня- завтра- значит, он также много думает обо мне, как и я о нём. Посмотрим....

05,01

Вчера никак себя не проявил- не написал, не позвонил. Я немного обижена- мог бы закрыться в ванной и черкнуть мне хоть пару строк((( Может хоть сегодня о себе заявит- он же любит вторники. Жду и скучаю.

!!!!Написал!!!, значит тоже скучает. Девчонки, верите, написал: "Привет, с Новым Годом", а у меня уже сердце чаще забилось. Никогда не могла подумать, что испытаю такие чувства сейчас. Я думала, что уже все эти эмоции пережила в 15, 17, 20...Не буду говорить сколько мне лет- самой страшно))). Я счачтлива))))

Когда мы только начинали встречаться с моим мужем, он ревновал меня ко всему, что приносило мне радость. Я тогда на него злилась, не понимала его. Думаю, ну при чем здесь одно к другому- я его люблю, но это не означает, что я не могу радоваться чему- то без него. А, теперь я очень его понимаю. Никогда не испытвала такого!!! Я, конечно, ревнивая, но не до такой же степени!!!! Только что 3 минуты пообщалась с Ним, поговорили о праздниках, Он сказал, что 3го числа встречались с новыми друзьями, очень хорошо посидели, все остались довольны. Казалось бы, ну- что здесь такого?! Ан, нет, мне прямо не приятно и бесит, что ему хорошо ещё с кем-то, хочу что б только со мной! Это какой- то бред! Не хочу таких сильных чувств.

Только что Он перезвонил, сказал, что проезжает мимо меня, попросил меня спуститься. Я, конечно же, вылетела к нему на крыльях любви. Посидели в машине, пообщались, поцёмались и он поехал по делам. Мало, конечно, но это лучше чем ничего. Я рада, что он планирует так свой маршрут, что б проехать мимо меня. Тоже скучает!))))

Ссылка: http://szlrslm.worldis.me/kati79/blogs/150581